В деревне сгорел сеновал, ну, так сказать, бордель закрылся.

Изя зашел в публичный дом. Прямо за ним вламывается полиция. Выводят всех обитателей в холл.
— Ты кто?
— Я массажистка!
— А ты?
— А я делаю педикюр!
— А ты кто?
— Я уборщица…
Изя не выдерживает:
— Не, вы полюбуйтесь на них, сейчас окажется, что проститутка тут я!

Поручик Ржевский после посещения борделя молча одевается и выходит на улицу.
— Поручик, а деньги?
— Мадам, денег нет, но вы держитесь здесь. Вам всего доброго, хорошего настроения и здоровья.

Мужчина в незнакомом городе тормозит такси и вежливо просит девушку-шофёра отвезти его в самый дешёвый бордель.
Девушка:
— Мужик, ты уже в нём.

Студент-политолог в борделе:
— Арабки у вас есть?
— Есть.
— Еврейки есть?
— Есть. Вы хотите обеих?
— Нет, лесби-шоу: я пишу курсовую про арабо-израильский конфликт…

Муж и жена:
— Дорогой, давай займемся ролевыми играми. Представь, что ты пришел в публичный дом.
— Ну, если хочешь, давай.
— Мужчина, мужчина, не хотите отдохнуть с дамой?
— А в вашем заведении ничего поприличнее нет?

Вчера в городе Охламонске был открыт первый шикарный бордель. Губернатор области в торжественной обстановке перерезал розовую резинку от трусов у самой соблазнительной путанки.

В борделе:
— Так, кто тут не занят?
— Пройдите чуть дальше, а то у этих дел по горло…

— Истица, вы утверждаете, что ответчик уволил вас, несмотря на ваш предпенсионный возраст?
— Да, господин судья.
— Ответчик, что вы можете сказать по поводу данного обвинения?
— Видите ли, господин судья, характер моего бизнеса таков…
— А какой у вас бизнес?
— Бордель, господин судья.

Стриптиз-клуб, это просто бесконтактный бордель.

Хитрые лесорубы раскормили белку—летягу до 120 кг, чтобы самим не валить деревья.

— Истица, вы утверждаете, что ответчик уволил вас, несмотря на ваш предпенсионный возраст?
— Да, господин судья.
— Ответчик, что вы можете сказать по поводу данного обвинения?
— Видите ли, господин судья, характер моего бизнеса таков…
— А какой у вас бизнес?
— Бордель, господин судья.

В борделях эконом-класса, как и в магазине, спрашивают: «Пакет брать будете?»

Парень с девушкой случайно зашли в публичный дом. Охранник на входе останавливает парня:
— К нам в заведение со своим нельзя!

Вчера в городе Охламонске был открыт первый шикарный бордель. Губернатор области в торжественной обстановке перерезал розовую резинку от трусов у самой соблазнительной путанки.

Студент-политолог в борделе:
— Арабки у вас есть?
— Есть.
— Еврейки есть?
— Есть. Вы хотите обеих?
— Нет, лесби-шоу: я пишу курсовую про арабо-израильский конфликт…

В 1937 году в Большом театре проходит балет «Лебединое озеро», в числе зрителей Сталин и К.
Тут Сталина приспичило и он встает, Берия орет — «пауза!».
После выступления одна балерина жалуется другой:
— Я 10 минут простояла согнувшись — чуть не свалилась.
На что ей другая отвечает:
— Это что — я десять минут в воздухе зависала…